いろんなわたし

「会いたい」が
ずっと私の頭の中からはなれない

携帯を開いては閉じる

無意識に「会いたい」と口走ってそうで
無意識に「会いたい」オーラをかもし出してそうで
怖くなる

私は器用じゃないから
「かわいい」と思ってもらえる頻度やタイミングで
「会いたい」とは言えない

仕事で忙しいあなたを思うと
言えないんだよ

毎日遅くまで仕事をして
家には寝るためだけに帰るあなたを思うと
とてもじゃないけど言えない

頑張って
しっかり休んで
たまに思い出してよ
私の事

毎日「会いたい」
でも 今そんなことしたら壊れちゃう

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久しく恋というものをしてない
こんな恋ができたら、こんな恋ってどうだろうとか、
ドラマとか見て考えるだけ。
苦しいんだろうけど、またしたいもんだね。

この文章は友達に対して思ったこと。
私の友達は相手が忙しくても、会いたいといえる人。
それで、可愛がられてるんだからうらやましい
でも、あたしにはそのタイミングとか計れないなぁって
そう思って書いたもの。

大きくなったね
もう17歳になったんだもんね
あの頃はあんなに…と

あなたのお母さんは言葉を濁した

泣き虫だったあの頃
私を上手に笑顔に変えられるのは
あなただけだった

毎日５時になると
兄妹ならよかったのに
何度もそう思った
「まだ遊ぶ」と駄々をこねて
いつもあなたを困らせた

あなたが口ずさむ歌
あなたが選ぶ言葉
あなたの少し早い歩く早さ
全部好きで
全部憧れてた

早く早く追いつきたくて
背伸びするたび
あなたに笑われた

好きだったよ
幼くて恋愛とか知らなかったけれど
憧れだったかもしれないけれど
あなたの事
恋愛とか憧れとかそんなんじゃ言い表せないくらい
あなたという代わりがいない
そんな存在として好きだった

あなたと私 同じように
少しづつ大人になっていたら…

５時じゃないのに
さよならして
朝になっても
会えない

あなたがいるのに
手も足も顔も何一つ欠けず
そこにあるのに
あなたに明日が無かった

２４時間を
あなたと半分ずつしたってかまわない
私の一日が１２時間だったとしても
あなたと同じ時間の流れがあるならそれでよかったのに

名前をよんで
泣き続けることしかできなかった

また慰めてよ
あなたがいないと私の「泣く」行動に意味が少し無くなった

あなたに笑ってほしくて笑ってみたり
あなたにかまってほしくて無理を言ってみたり
あなたに慰めてほしくて泣いてみたり

笑うことも泣くことも
あなたがいないと私何もできないね

一緒が良い
ずっとずっと一緒が良かったよ

無意識に思ってたんだもん
一生あなたとずっと一緒にいられるって
急に無理だなんて言われたった
急にさよならなんて

私あなたとじゃないと生きられない
なんて言ったって
もうあなたは何も言ってくれない

ただ今でも思ってるよ
あなたがいればって
ずっとずっと一緒にいられたらって

本当ずっと一緒にいたかったな

頼りになるね
大人っぽいね
そんな言葉なんていらない
頼りにされたい気持ちと
頼られなくない気持ちが複雑に存在してて
大人っぽいって言われるけれど
生きてきた年月はあなたとほとんど変わらない

私を一言で表そうとしないで

そうよ
よく見せたいって思ってる

同じ年の人たちには
頼りになる人でありたいと
違う私になってみせるし

憧れてる年上の人たちには
かわいいコでありたいと
甘えられる

それに大好きなあなたから
おとなっぽいっていわれたら
嫌われたくないし
甘えられないわ

ほめないで
私のことを言わないで
無理やり言葉に当てはめないで

言葉にしなくたって
どんな私が良いとか
そんなのいらない
なんとなくそんな私が好きだって
そんな私と友達でいれたら良いって思ってくれているなら
それでいい

ほんと…
私はそう思うのです

アドレス帳の電話番号もメールアドレスも
もう二度とあなたに届かない

あと一ヶ月早く
あなたの事聞いていれば
もう一度あなたの声が聞けたのに
もう一度あなたの言葉が届いたのに

わたしのコンプレックスを
きっとあなただけが気づいていた気がする

同じ名前が三人いる教室で
名前を呼ばれるようになったのは
私でもあなたでもない子

それでもあなたは私を名字でもあだ名でもなく名前を呼んだ

私の事一番に心配してメールしてくれたのに
私はあなたの事一番に気づけずに
メールを送ることすらできなかった

まさか同じ年の人が死ねなんて
考えても見なかった
会っていなくても当然のように元気にしてると思ってた

何を悩んでいたんだろう？
あなたを追い詰めたものは何だろう？
短い間しか一緒にいなかった私には
検討もつかない

会いたい
もう一度会いたいよ

本棚から一冊の分厚いノートをとりだす
そこには3年前の私
もう忘れていたいろんな気持ちが
過去じゃなく
今として残っていた

時間がたっても
このページに書かれた気持ちは
色あせない

あの人にもう恋をしていなくても
同じ悩みを持っていなくても
このページを開けば
その時にタイムスリップ

あんな気持ち本気じゃなかったような気がする
なんて本当思っていた
今じゃこのノートを開いたりしない限り
あの人のこと思い出せない
それでもこのページに文字を埋めているときの私は
本気であの人に恋をしていた

どれだけ愛していても
ずっと傍にはいられない
なるべく傍にいたいけれど
傍にいられないときは
ここであなたの帰りをまってるね



どんなに時間が流れても
今度あなたの傍にいるとき
1秒も時間が進んでいないように
気持ちも話すテンポも全部そのままで‥



あなたに「お帰りなさい」と言う以外には
することがない



いつ帰るとも聞いていない
だから「今だろうか？」とつい窓の外を見てしまう
余裕が無いね私



あなたに「お帰りなさい」と言って微笑む
その事だけが頭に繰り返される



愛される事しか知らなかった私に
愛すことを教えてくれた



傍にいることが最大の愛情だと思っていた私に
信じて待つ愛情もあるのだと教えてくれた


愛という言葉をあなた無しでは語れない



愛されないから愛さないなんて
なんて幼かったんだろう
愛されなくたって
自分が自分じゃなくなったって
愛さずにはいられない愛があるんだって
やっと分かったよ



一方通行でも
思い続けられるなら
折れることが無いなら
それは愛なんだね



通じ合わなくても
ずっと傍にいなくても
あなたを愛してる



ずっとここで待ってる



何年先でも何十年先でも
髪の毛が白くなったって
しわが増えたって
どんなに変わってしまったとしても



私は笑っ
「お帰りなさい」って言うから
ちゃんと私を見つけて
「ただいま」って微笑んでね


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お久しぶりです。
久しぶりに詩を書きたくなって、
UPしました。
また不定期ですが更新する予定です。

あなたには名前がある
私にも名前がある
それはきっと素敵なこと
直接なんてなかなか伝わらない
ねぇ私は愛されてる？なんてなかなか聞けない
でも、あなたにも私にも素敵な名前がある
それは愛されてる証拠

ほら名前を呼ぶ人がいる
それも愛かもしれない…

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BONNIE PINK の 『Heaven's Kitchen』で
名前があって
そこに愛があって
という歌詞がある
ずっと前からすてきだなぁと思ってた
名前って親から初めてもらう愛なのかなぁと思う
初めてじゃないかもしれないけど…
『名前』って絶対適当にはつけられない。

私の前で言い訳なんてさせない
半年前のあなたはこう言った
「好きでやってる事を言い訳にはしない。
それで時間が人より少ないから、
限られた時間で人以上の努力をする。」

でも今は変わったね
好きなことをうまくいかない理由にしてる
投げやりになって
「私はこんな人間なんだ。」と言う
ダメな人間だと思うなら
その分努力しなきゃ
あなたなら分かるはず
努力できるはず

人は変われるの
ダメな人間だから…なんて言っても
何も現状は変わらない

言い訳にするくらいなら
辞めてしまえばいい
辞められないなら
努力するしかないじゃない

私は今、あなたと同じ状況にいる
私は努力する
私のために
そしてあなたに言い訳させないために
私にできること
あなたにできないわけがない
ねぇそうでしょ？

半年前誰よりも努力して
誰よりも結果を残したあなたなら…

振り返れば
現実から逃げていた自分がいた
いつも誰かのせいにしていた

私は悪くない
私は間違っていない
何度も唱えていた

現実から逃げるのは楽だった
誰かのせいにするのは楽だった

でもそれじゃあ進まない
何にも変わらない
いつまでも子供でしかいられない

よそ見しても
逃げても
私の時間は過ぎる
自分に責任を持たなくちゃいけない時がきた
私は子供でいられない

人のせいにしない

私は最終的に自分で判断したんだ

振り返らない

大人にならなくちゃ…